Jak jsem rozbil Google.
Jeden soubor dělal jedné učtelce chybu, když ho poslala děckám, nešel jim otevřít. Dva dny googlení a nic, vyzkoušeno všechno. Nasraný vzkaz na google podporu a hle, do hodiny mi píšou, že jako education účet mám právo na lepší podporu, ať je zkusím kontaktovat jako admin školy. Tak je kontaktuju, ihned mi píše někdo, slušně, popíšu problém, pán pochopí, že to nedá a že mě předá výš.
Opět nějaký Ind z New Yorku. Pokecáme (celkem 30 minut a jen 2x jsem mu musel říct „a little slow please“, to když se rozjel, protože myslel, že mě učil Matlock), nasdílím mu obrazovku a mám ho na mobilu, zkoušíme všechno možné, doufám, že jsem na něj zapůsobil Total Commanderem. Postupně eliminujeme možné chyby, až se dostaneme do situace, kdy do prázdného google dokumentu vložím čistý text z poznámkového bloku – a google hodí chybu. (nepodařilo se načíst soubor nebo tak něco). Pán je zjevně zaskočen. Začneme daný text (doplňovačka v češtině) vkládat postupně a hledat, kdy to spadne.
A za chvíli máme viníka – zkuste si do google dokumentů vložit „__prav__“
Hodí to chybu. Pán docela koukal, to opravdu nečekal, že plain textem jde rozbít google.
Nabídl mi 20 000 $, jestli o tom budu mlčet.
Usmlouvali jsme to na 15 000 s tím, že to napíšu jen sem.
Na okouna chodí pán, který se nechal předělat na ženu. Jeho příhoda:
Ex mne požádala, jestli bych s ní nepopojela obhlídnout potenciální vůz ke koupi že se v tom lépe vyznám. I svolila jsem, coby ne. Přece jen mne v motorech postihla výchova, vzdělání, vyšší vzdělání a praxe, navíc s Oktávií jezdím posledních deset let.
Na místo prodeje, náměstí velkoměsta Horní Ceredkev jsme dorazily se šíráním. Prodávající, blonďatý jinoch viditelně pookřál, když viděl vystupovat z auta dvě paní, z nichž jedna rovnou hlásí, že tomu vůbec nerozumí, tak si vzala s sebou kamarádku. Stoupli jsme si k sprejem pomalovanému pelechu s tuningovými prvky. Pomyslela jsem si cosi o nadcházející komedii. Hoch blouznil, že auto nikdy nebylo bourané.
Usedli jsme do auta, že to „trošku projedem“. Chlapec se posadil dozadu, já za volant.
„Má to automatické spínání světel“ hlásil pravděpodobně jediný highlight vozu.
„Ach, děkuji.“ roztomile jsem pípla a vyrazila kupředu s prokluzem kol a rozjela komentář k osazenstvu…
„Krásných 197k najeto…na dvacet let starý auto fantasie, to skoro neopustilo garáž“, křenila jsem se dozadu. „Když jste to kupoval, mělo to naběháno 149k jako všechny Oktávky?“
„No jo…prý to bylo stočený až 2007…ale jinak by to mělo sedět“ znejistěl chlapec a přiznal barvu.
„Tady je rovinka…šlapu a nic, ve dvaapůl ticíci otáčkách zvadne. Turbo je mrtvý. Počítej čtrnáct tisíc nový nebo sedm tisíc repasovaný investice“ otočila jsem se k ex.
„No, asi tak nějak“ píplo zezadu.
„Zadní čep tluče, tlumiče a stabilizační tyčky v hajzlu, držete se“ *dup na brzdy* „jo, stočilo se doleva. Upřímně jsem to čekala horší, ale podvozek je zralej komplet, vrací to štosy do volantu i řazení. Pár skoků přes retardéry tam bylo“.
Zazadu se rozléhalo provinilé mlčení.
„Foukáš mi studený pod sukni!“
„Jo, to dělám schválně, jestli bude třeba naplnit znovu klima…ale to už je jen víceménně do počtu. Tak, a jsme tady“ stočila jsem volant zpátky na parkoviště.
Obešla jsem vůz.
„Myslím, že ani nebudu kontrolovat rozestupy mezi plechama, celkem mi stačí tohle stylový očesání „usmála jsem se a přejela rukou typicky oprýskaný lak nad horní hranou čelního skla, kudy se auto projelo střechou dolů po poli. „Sama jsem svého času vyrobila pár podobných“.
Hoch sklonil hlavu.
Rozloučily jsme se, poděkovaly za prohlídku a vydaly se domů.
Ex se smála jak šílenec celou cestu.
Myslel jsem, ze se tomu free climberovi stane neco zabavnyho, jakoze treba spadne nebo tak.
A vono nic….
Btw nedavno jsem videl video z mexika, kde se podarilo jednomu kartelu chytnout clena druhyho kartelu. A ten chycenej mel prezdivku ghost rider. Tak z nej udelali ghost ridera. (Hodilo by se to do nechutnejch na rybe.)
Poslanec ANO Pavel Pustějovský se nyní snaží situaci vyřešit pozměňovacím návrhem, napsaly Lidové noviny. Do právě projednávaného zákona o nouzových zásobách ropy vkládá přílepek, který navyšuje minimální podíl biopaliv přidávaných do motorového benzinu z 4,1 na 8,8 procenta. Nafty se změna netýká.
Pracoval jako výrobní ředitel akciové společnosti DEZA, která patří pod koncern Agrofert (od prosince 2016 je členem představenstva firmy)
„Slepičková veřejnosti v jednací síni ukázala několik těchto snímků z trestního spisu, na nichž lékař pózuje s balíčkem bankovek nebo se zvěčnil u peněz, před nimiž drží papír s nápisem „cca 28 milionů“. Dbalého tvrzení, že fotografie měly sloužit k tvorbě zábavného novoročního přání, soudkyně odmítla. Jednak poznamenala, že některé ze snímků vznikly v dubnu, jednak označila za nevěrohodné, že by ředitel známé a prestižní nemocnice rozesílal přání, na kterém stojí u peněz oblečen jen do spodního prádla a rukavic.“
– Imho cíl je vyhnout se zhroucení / prehlceni zdravotnictví což se snad některým zemím daří a prozatím jsme se tomu vyhnuli i my, co bude za měsíc si netroufám hádat.
– Nám se to nevyhne, vzhledem k denním reportům, které dostávám od mého bratra – lékaře z první linie. To, co je prezentováno v médiích, zdaleka neodpovídá realitě, která je mnohem horší. Už asi týden mají pokyn netestovat nikoho, kdo není riziková skupina, i když má příznaky. Testů je málo a šetří se. Oprávnění nařídit test bylo zcela odňato interně (kde je zrovna největší potenciální výskyt), tzn. interna nemůže nařídit test ani v případě, že jde o rizikovou skupinu s příznaky. Nejsou zpracovány žádné krizové plány, epi komise se nesešla letos ani jednou. Personální situace je taková, že jakmile se nakazí pár zdravotníků, „celé systém se okamžitě sesype“. Do toho nesmyslná nařízení o přemisťování nakažených po ostatních nemocnicích v kraji atd. Zrovna dnes mi psal, že už pochopil, že dostatečné ochranné pomůcky od nemocnice nedostane, takže si je začíná shánět sám. A jinak v praxi se netestují už ani zdravotníci s rizikovým kontaktem s prokazatelně nakaženým. Protože musí do práce.
Občas mi bývá vyhrožováno fyzickou újmou, ale málokdy telefonicky, zpravidla jen v diskusích či emailech. Včera byla ta vzácná výjimka a pro mne také příklad, jak to nemáte dělat, když mi chcete vyhrožovat.
Za prvé si uvědomte, že když si vygooglujete můj mobil a voláte mi bez předchozího, bývám pohroužen do práce. Jako včera. Takže když mi dotyčný volal a začal na mne řvát, že si zasloužím přes držku, domníval jsem se, že je to nespokojený zákazník, kterému zbuchl cloud Energomonitoru. A takového je třeba chlácholit a věc rychle odbavit, než se rozparádí ještě více, až pak začít řešit, jak to že nevím o tom, že něco zbuchlo. Takže řvoucímu pánovi uklidňujícím tónem hlasu říkám, že momentíček, už se loguju do centrálního systému a podívám se, jak je na tom, kde bydlí, jak to u něj doma vypadá a zda se může stát, že mu neběží elektřina nebo plyn.
Pána na druhé straně to znejistilo a ptá se mne, jak bych asi tohle kurva o něm do prdele zjistil. Asi nemá velkou důvěru v naše CRM, říkám si a ujišťuju ho, že tyhle informace si ukládáme a analyzujeme, takže běžně vím o všech problémech ještě, než si jich všimne on.
Prosím vás, nikdy neukončujte výhružný telefonát slovy “já už musím jít”.
Až po prohrabání systému mi došlo, že volal kvůli článku o islámu.
Měli jsme schůzku já, Švára a balin. Nebudu psát o čem byla, abych mezi kandidáty Moravského zemského hnutí Západní Morava (ahoj Patriku) vznesl malé množství paranoie.
Takto jsem před schůzkou popsal svoji představu schůzky:
V místnosti je slyšet bublání vody ve varné konvici. Jan chystá šálky, jinak je v místnosti ticho. Petr poklepává propiskou na prázdný papír, Jiří je zakloněn na židli, má přivřené oči a tváří se, že přemýšlí. Přemýšlí, ale jen o tom, jak se odsud dostat co nejdříve pryč.
Voda dovařila, Jan zalévá černý pigi čaj, Jirkovi žličku cukru, jak má rád, sám nesladí, Petr si čaj nedal. Roznese čaj a lituje, že jej nepřipravoval déle. Posadí se. Míchá zamyšleně čaj a dělá, že přemýšlí. Ve skutečnosti přemýšlí, jestli Jirka přemýšlí, nebo spí.
Petr čeká, ví, že Jirka s Janem něco vymyslí. Vidí, že oba usilovně přemýšlí. To půjde. Jsou přeci dobrý tým, kreativní trojka, tak si je pojmenoval.
Tichou místností se ozývá cinkot lžičky. Kostel odbíjí osmou hodinu večerní.
Od oken jde zima.
Nastal podzim.
Ja si pamatuju jen, ze jsem z toho mel dobry pocit.
O cem a jaky zavery jsme udelali uz netusim.
Taky jsem si jistej, ze jsem si neco zapisoval, jen nejak nemam ten papir (ci je to prace?)
Jen o tom Patrikovi si to pamatuju a souhlasim.
Někdy vám sem napíšu příhodu, jak někdo do školy koupil HD projektor s vysokým rozlišením, ale pak zjistil, že ten obraz je prostě moc široký a vylézá metr vlevo a metr vpravo mimo plátno. Nevěděl, co s tím, ale pak jeho kamaráda, říkejme mu třeba pan Nemarek, napadlo jedno řešení. Sám kamarád Nemarek věděl, že to, co vysloví, není dobrý nápad, ale zase co jako. A tak se vzduchem proneslo tiché „co takhle změnit rozlišení“. Rozlišení změněno z brutálních 1920×1200 na 800×600 a šup, obraz byl najednou pěkně na plátně. Po chvíli tedy ještě zvětšen na 1024×768 a obraz stále drží. Tento nákup HD projektoru s rozlišením 1920×1200 by pak byla taková veselá IT historka do hospody.
Ale dnes vám tu příhodu nenapíšu, ještě nemám odvahu.
smazal bych vše kromě
.basic-yop-poll-container .progress-bar {height: 50%;}
pokud je někde výše text align: right/left tak to spodnější zápis text align-center nepřebije protože kaskádové styly se tomu říká proto že styly nahoře jsou důležitější než styly dole
pokud to chceš přebít zapisuje se to text-align: center!important;
Kdyby vám někdy s vašimi webovými stránkami pomáhal vtipný kamarád ďiblík šprýmař, tak si dějte pozor, kdybyste žákům vysvětlovali vyhledávní na google a např. zadali frázi „Jiří Grambal site:zshavl.cz“.
Mohli byste pak mít problém s vysvětlením fotky obličeje toho černocha.
Jak jsem rozbil Google.
Jeden soubor dělal jedné učtelce chybu, když ho poslala děckám, nešel jim otevřít. Dva dny googlení a nic, vyzkoušeno všechno. Nasraný vzkaz na google podporu a hle, do hodiny mi píšou, že jako education účet mám právo na lepší podporu, ať je zkusím kontaktovat jako admin školy. Tak je kontaktuju, ihned mi píše někdo, slušně, popíšu problém, pán pochopí, že to nedá a že mě předá výš.
Opět nějaký Ind z New Yorku. Pokecáme (celkem 30 minut a jen 2x jsem mu musel říct „a little slow please“, to když se rozjel, protože myslel, že mě učil Matlock), nasdílím mu obrazovku a mám ho na mobilu, zkoušíme všechno možné, doufám, že jsem na něj zapůsobil Total Commanderem. Postupně eliminujeme možné chyby, až se dostaneme do situace, kdy do prázdného google dokumentu vložím čistý text z poznámkového bloku – a google hodí chybu. (nepodařilo se načíst soubor nebo tak něco). Pán je zjevně zaskočen. Začneme daný text (doplňovačka v češtině) vkládat postupně a hledat, kdy to spadne.
A za chvíli máme viníka – zkuste si do google dokumentů vložit „__prav__“
Hodí to chybu. Pán docela koukal, to opravdu nečekal, že plain textem jde rozbít google.
Nabídl mi 20 000 $, jestli o tom budu mlčet.
Usmlouvali jsme to na 15 000 s tím, že to napíšu jen sem.
Moc pekny. Takovy laskavy od vsech.
Na okouna chodí pán, který se nechal předělat na ženu. Jeho příhoda:
Ex mne požádala, jestli bych s ní nepopojela obhlídnout potenciální vůz ke koupi že se v tom lépe vyznám. I svolila jsem, coby ne. Přece jen mne v motorech postihla výchova, vzdělání, vyšší vzdělání a praxe, navíc s Oktávií jezdím posledních deset let.
Na místo prodeje, náměstí velkoměsta Horní Ceredkev jsme dorazily se šíráním. Prodávající, blonďatý jinoch viditelně pookřál, když viděl vystupovat z auta dvě paní, z nichž jedna rovnou hlásí, že tomu vůbec nerozumí, tak si vzala s sebou kamarádku. Stoupli jsme si k sprejem pomalovanému pelechu s tuningovými prvky. Pomyslela jsem si cosi o nadcházející komedii. Hoch blouznil, že auto nikdy nebylo bourané.
Usedli jsme do auta, že to „trošku projedem“. Chlapec se posadil dozadu, já za volant.
„Má to automatické spínání světel“ hlásil pravděpodobně jediný highlight vozu.
„Ach, děkuji.“ roztomile jsem pípla a vyrazila kupředu s prokluzem kol a rozjela komentář k osazenstvu…
„Krásných 197k najeto…na dvacet let starý auto fantasie, to skoro neopustilo garáž“, křenila jsem se dozadu. „Když jste to kupoval, mělo to naběháno 149k jako všechny Oktávky?“
„No jo…prý to bylo stočený až 2007…ale jinak by to mělo sedět“ znejistěl chlapec a přiznal barvu.
„Tady je rovinka…šlapu a nic, ve dvaapůl ticíci otáčkách zvadne. Turbo je mrtvý. Počítej čtrnáct tisíc nový nebo sedm tisíc repasovaný investice“ otočila jsem se k ex.
„No, asi tak nějak“ píplo zezadu.
„Zadní čep tluče, tlumiče a stabilizační tyčky v hajzlu, držete se“ *dup na brzdy* „jo, stočilo se doleva. Upřímně jsem to čekala horší, ale podvozek je zralej komplet, vrací to štosy do volantu i řazení. Pár skoků přes retardéry tam bylo“.
Zazadu se rozléhalo provinilé mlčení.
„Foukáš mi studený pod sukni!“
„Jo, to dělám schválně, jestli bude třeba naplnit znovu klima…ale to už je jen víceménně do počtu. Tak, a jsme tady“ stočila jsem volant zpátky na parkoviště.
Obešla jsem vůz.
„Myslím, že ani nebudu kontrolovat rozestupy mezi plechama, celkem mi stačí tohle stylový očesání „usmála jsem se a přejela rukou typicky oprýskaný lak nad horní hranou čelního skla, kudy se auto projelo střechou dolů po poli. „Sama jsem svého času vyrobila pár podobných“.
Hoch sklonil hlavu.
Rozloučily jsme se, poděkovaly za prohlídku a vydaly se domů.
Ex se smála jak šílenec celou cestu.
Myslel jsem, ze se tomu free climberovi stane neco zabavnyho, jakoze treba spadne nebo tak.
A vono nic….
Btw nedavno jsem videl video z mexika, kde se podarilo jednomu kartelu chytnout clena druhyho kartelu. A ten chycenej mel prezdivku ghost rider. Tak z nej udelali ghost ridera. (Hodilo by se to do nechutnejch na rybe.)
Sem to nalinkoval jakoze sem nebudu davat nechutnej obrazek a on se sam udelal nahled.. sorry..
Já myslím, že je všechno v pořádku.
Nevim jestli je to presne z toho, ale imho je to neco jinyho. Nechci sem davat link, ale je to pomerne nedavnej post na bestgore.com. A bylo to video.
Aha, tak to asi bude z toho. Na tom videu mel o dost cernejsi hlavu, tak se mi to nejak nespojilo.
Trump přitom svým věkem i hmotností patří do rizikové skupiny. gutluck Doníku 😀
Poslanec ANO Pavel Pustějovský se nyní snaží situaci vyřešit pozměňovacím návrhem, napsaly Lidové noviny. Do právě projednávaného zákona o nouzových zásobách ropy vkládá přílepek, který navyšuje minimální podíl biopaliv přidávaných do motorového benzinu z 4,1 na 8,8 procenta. Nafty se změna netýká.
Pracoval jako výrobní ředitel akciové společnosti DEZA, která patří pod koncern Agrofert (od prosince 2016 je členem představenstva firmy)
Tak mi předvolební kalkulačka vyšla skoro na chlup stejně jako Jerzymu. Muck.
„Slepičková veřejnosti v jednací síni ukázala několik těchto snímků z trestního spisu, na nichž lékař pózuje s balíčkem bankovek nebo se zvěčnil u peněz, před nimiž drží papír s nápisem „cca 28 milionů“. Dbalého tvrzení, že fotografie měly sloužit k tvorbě zábavného novoročního přání, soudkyně odmítla. Jednak poznamenala, že některé ze snímků vznikly v dubnu, jednak označila za nevěrohodné, že by ředitel známé a prestižní nemocnice rozesílal přání, na kterém stojí u peněz oblečen jen do spodního prádla a rukavic.“
Moderátorka: „Proč odkládáte investice?”
Hejtman Šimek (ANO): „My je jen posouváme v čase.”
Trocha paniky:
– Imho cíl je vyhnout se zhroucení / prehlceni zdravotnictví což se snad některým zemím daří a prozatím jsme se tomu vyhnuli i my, co bude za měsíc si netroufám hádat.
– Nám se to nevyhne, vzhledem k denním reportům, které dostávám od mého bratra – lékaře z první linie. To, co je prezentováno v médiích, zdaleka neodpovídá realitě, která je mnohem horší. Už asi týden mají pokyn netestovat nikoho, kdo není riziková skupina, i když má příznaky. Testů je málo a šetří se. Oprávnění nařídit test bylo zcela odňato interně (kde je zrovna největší potenciální výskyt), tzn. interna nemůže nařídit test ani v případě, že jde o rizikovou skupinu s příznaky. Nejsou zpracovány žádné krizové plány, epi komise se nesešla letos ani jednou. Personální situace je taková, že jakmile se nakazí pár zdravotníků, „celé systém se okamžitě sesype“. Do toho nesmyslná nařízení o přemisťování nakažených po ostatních nemocnicích v kraji atd. Zrovna dnes mi psal, že už pochopil, že dostatečné ochranné pomůcky od nemocnice nedostane, takže si je začíná shánět sám. A jinak v praxi se netestují už ani zdravotníci s rizikovým kontaktem s prokazatelně nakaženým. Protože musí do práce.
on už Vláďa Čábel natáčí i jmenování ministrů?
Na vladu mi nesahej!
Z internetu:
Občas mi bývá vyhrožováno fyzickou újmou, ale málokdy telefonicky, zpravidla jen v diskusích či emailech. Včera byla ta vzácná výjimka a pro mne také příklad, jak to nemáte dělat, když mi chcete vyhrožovat.
Za prvé si uvědomte, že když si vygooglujete můj mobil a voláte mi bez předchozího, bývám pohroužen do práce. Jako včera. Takže když mi dotyčný volal a začal na mne řvát, že si zasloužím přes držku, domníval jsem se, že je to nespokojený zákazník, kterému zbuchl cloud Energomonitoru. A takového je třeba chlácholit a věc rychle odbavit, než se rozparádí ještě více, až pak začít řešit, jak to že nevím o tom, že něco zbuchlo. Takže řvoucímu pánovi uklidňujícím tónem hlasu říkám, že momentíček, už se loguju do centrálního systému a podívám se, jak je na tom, kde bydlí, jak to u něj doma vypadá a zda se může stát, že mu neběží elektřina nebo plyn.
Pána na druhé straně to znejistilo a ptá se mne, jak bych asi tohle kurva o něm do prdele zjistil. Asi nemá velkou důvěru v naše CRM, říkám si a ujišťuju ho, že tyhle informace si ukládáme a analyzujeme, takže běžně vím o všech problémech ještě, než si jich všimne on.
Prosím vás, nikdy neukončujte výhružný telefonát slovy “já už musím jít”.
Až po prohrabání systému mi došlo, že volal kvůli článku o islámu.
Měli jsme schůzku já, Švára a balin. Nebudu psát o čem byla, abych mezi kandidáty Moravského zemského hnutí Západní Morava (ahoj Patriku) vznesl malé množství paranoie.
Takto jsem před schůzkou popsal svoji představu schůzky:
V místnosti je slyšet bublání vody ve varné konvici. Jan chystá šálky, jinak je v místnosti ticho. Petr poklepává propiskou na prázdný papír, Jiří je zakloněn na židli, má přivřené oči a tváří se, že přemýšlí. Přemýšlí, ale jen o tom, jak se odsud dostat co nejdříve pryč.
Voda dovařila, Jan zalévá černý pigi čaj, Jirkovi žličku cukru, jak má rád, sám nesladí, Petr si čaj nedal. Roznese čaj a lituje, že jej nepřipravoval déle. Posadí se. Míchá zamyšleně čaj a dělá, že přemýšlí. Ve skutečnosti přemýšlí, jestli Jirka přemýšlí, nebo spí.
Petr čeká, ví, že Jirka s Janem něco vymyslí. Vidí, že oba usilovně přemýšlí. To půjde. Jsou přeci dobrý tým, kreativní trojka, tak si je pojmenoval.
Tichou místností se ozývá cinkot lžičky. Kostel odbíjí osmou hodinu večerní.
Od oken jde zima.
Nastal podzim.
Ja si pamatuju jen, ze jsem z toho mel dobry pocit.
O cem a jaky zavery jsme udelali uz netusim.
Taky jsem si jistej, ze jsem si neco zapisoval, jen nejak nemam ten papir (ci je to prace?)
Jen o tom Patrikovi si to pamatuju a souhlasim.
Premiér A. Babiš: „Všichni jsou překvapení, že ta nákaza takhle postupuje. Já bych chtěl poprosit všechny, aby to konečně brali vážně.“
Někdy vám sem napíšu příhodu, jak někdo do školy koupil HD projektor s vysokým rozlišením, ale pak zjistil, že ten obraz je prostě moc široký a vylézá metr vlevo a metr vpravo mimo plátno. Nevěděl, co s tím, ale pak jeho kamaráda, říkejme mu třeba pan Nemarek, napadlo jedno řešení. Sám kamarád Nemarek věděl, že to, co vysloví, není dobrý nápad, ale zase co jako. A tak se vzduchem proneslo tiché „co takhle změnit rozlišení“. Rozlišení změněno z brutálních 1920×1200 na 800×600 a šup, obraz byl najednou pěkně na plátně. Po chvíli tedy ještě zvětšen na 1024×768 a obraz stále drží. Tento nákup HD projektoru s rozlišením 1920×1200 by pak byla taková veselá IT historka do hospody.
Ale dnes vám tu příhodu nenapíšu, ještě nemám odvahu.
Babiš při interpelacích:
Teďka všichni křičíte krizový štáb, kuli čemu jako, chcete si tam povídat nebo co
…tady někdo pomalu končí. (i wish)
ok, tak tohle bude nakonec nejúspěšnějí anekta za poslední rok.
Lubo, že to tam klikáš ty?
Po 3 letech vyšel update tady toho vzkazníku.
Takže toto bude asi poslední vzkaz.
42 is a lie.
nevěřící
upalte ho!
Tak jsem se koukl do custom CSS nastavení anekty, co jsem tam kdysi vyváděl.
Je tam toto:
.basic-yop-poll-container .progress-bar {
height: 50%;
}
.basic-yop-poll-container .basic-question {
margin-top: 0px; /*vzdálenost otázky od vrchní čáry*/
margin-bottom: 200 px; /* tohle nedělá nic */
text-align: center; /* nefunguje zarovnání na střed, taky to nedělá nic, musím se naučit CSS */
}
.basic-yop-poll-container .basic-answer {
margin-top: 0px;
margin-bottom: 0px; /* nad hláškou 39 voličů */
}
.basic-yop-poll-container .basic-stats {
margin-top: -20px;
margin-bottom: -20px;
}
.basic-answer {
border-bottom: solid 1px #000000;
}
smazal bych vše kromě
.basic-yop-poll-container .progress-bar {height: 50%;}
pokud je někde výše text align: right/left tak to spodnější zápis text align-center nepřebije protože kaskádové styly se tomu říká proto že styly nahoře jsou důležitější než styly dole
pokud to chceš přebít zapisuje se to text-align: center!important;
Kdyby vám někdy s vašimi webovými stránkami pomáhal vtipný kamarád ďiblík šprýmař, tak si dějte pozor, kdybyste žákům vysvětlovali vyhledávní na google a např. zadali frázi „Jiří Grambal site:zshavl.cz“.
Mohli byste pak mít problém s vysvětlením fotky obličeje toho černocha.
Nechce si vzít někdo na starost tvorbu anket?
Že by mi vždy poslal otázku a odpovědi.
Nemusí to být jen jeden člověk.
Nechce si vzít někdo na starost tvorbu anket?
Ano
Ne
Jdete s tim ZaBudejovice
…hotovo
Dík.